Histoire sans fin

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pedales de velo ...

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant...

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". ...

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

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C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". Ce que les rats et zidane ne savaient pas c'est qu'une pluie de jus de pomme allait s'abattre sur eux.............................

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". Ce que les rats et Zidane ne savaient pas c'est qu'une pluie de jus de pomme allait s'abattre sur eux avec de quartier de pomme de terre.

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". Ce que les rats et Zidane ne savaient pas c'est qu'une pluie de jus de pomme allait s'abattre sur eux avec de quartier de pomme de terre. Mais juste avant le déluge, ils appella Malkave pour qu'il construise une arche, mais c'était un mauvais charpentié, alors...

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". Ce que les rats et Zidane ne savaient pas c'est qu'une pluie de jus de pomme allait s'abattre sur eux avec de quartier de pomme de terre. Mais juste avant le déluge, ils appella Malkave pour qu'il construise une arche, mais c'était un mauvais charpentié, alors il construit un gigantesque...

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". Ce que les rats et Zidane ne savaient pas c'est qu'une pluie de jus de pomme allait s'abattre sur eux avec de quartier de pomme de terre. Mais juste avant le déluge, ils appella Malkave pour qu'il construise une arche, mais c'était un mauvais charpentier, alors il construit un gigantesque. Malheureusement, l'arche était en pierre ...

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". Ce que les rats et Zidane ne savaient pas c'est qu'une pluie de jus de pomme allait s'abattre sur eux avec de quartier de pomme de terre. Mais juste avant le déluge, ils appella Malkave pour qu'il construise une arche, mais c'était un mauvais charpentier, alors il construit un gigantesque. Malheureusement, l'arche était en pierre, alors le pire arriva, calnos se coinça le doigt sous des montagnes de pierre et ainsi il redevint 12 000eme étant donné qu'il ne pouvait plus cliquer.

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". Ce que les rats et Zidane ne savaient pas c'est qu'une pluie de jus de pomme allait s'abattre sur eux avec de quartier de pomme de terre. Mais juste avant le déluge, ils appella Malkave pour qu'il construise une arche, mais c'était un mauvais charpentier, alors il construit un gigantesque. Malheureusement, l'arche était en pierre, alors le pire arriva, Calnos se coinça le doigt sous des montagnes de pierre et ainsi il redevint 12 000eme étant donné qu'il ne pouvait plus cliquer. Mais, comme il avait une force titanesque il souleva la montagne avec un seul orteil...

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". Ce que les rats et Zidane ne savaient pas c'est qu'une pluie de jus de pomme allait s'abattre sur eux avec de quartier de pomme de terre. Mais juste avant le déluge, ils appella Malkave pour qu'il construise une arche, mais c'était un mauvais charpentier, alors il construit un gigantesque. Malheureusement, l'arche était en pierre, alors le pire arriva, Calnos se coinça le doigt sous des montagnes de pierre et ainsi il redevint 12 000eme étant donné qu'il ne pouvait plus cliquer. Mais, comme il avait une force titanesque il souleva la montagne avec un seul orteil et ce mit à dancer la famba sur un pied, mais il glissa et mouru sous la montagne, aujourd'hui, cette montagne est le repère secrèt de Ben Laden !

Il y a 1000 ans, quand l'Homme mettait pour la première fois le pied sur la lune, une tragique histoire commenças... En effet, une fois le pied poser, Nayil Amstrigue entendit une claquette rose bonbon qui versait de l'essence dans sa tondeuse tandis qu'une autre claquette vert pomme se dirigeait vers son cul, c'est alors qu'un croiseur de la flotte de Calnos, sortit ses canons ioniques et tira sur les malkaviens mais les malkaviens ont une grande défense alors, il tira plus fort encore. Et cela répendit du jus de tomate sur sa lingerie sexy. Mais arriva Terminator ! Ce dernier ne trouvant pas Sarah Connor, il reparti aussi vite qu'il était venu. Puis, un horrible Troll qui n'était autre que Rayman en tutu rose essaya de détruire toute la flotte de Calnos mais échoua lamentablement. Puis Malkave prit un Godmichet jaune qui était vivant ! Il cria alors : Pitié, tout mais pas çà !" puis le petit chaperon rouge devint bleu avant de virer au vert. Mais Calnos était daltonien, il ne vit plus le petit chaperon rouge, enfin vert ! Alors, il tua Xarios violemment !

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". Ce que les rats et Zidane ne savaient pas c'est qu'une pluie de jus de pomme allait s'abattre sur eux avec de quartier de pomme de terre. Mais juste avant le déluge, ils appella Malkave pour qu'il construise une arche, mais c'était un mauvais charpentier, alors il construit un gigantesque. Malheureusement, l'arche était en pierre, alors le pire arriva, Calnos se coinça le doigt sous des montagnes de pierre et ainsi il redevint 12 000eme étant donné qu'il ne pouvait plus cliquer. Mais, comme il avait une force titanesque il souleva la montagne avec un seul orteil et ce mit à dancer la famba sur un pied, mais il glissa et mouru sous la montagne, aujourd'hui, cette montagne est le repère secrèt de Ben Laden !

C'est pour cela qu'on le surnomme le roi du cache-cache. ...

Le lendemain matin, dans une galaxie totalement inconnue jusqu'à aujourd'hui, un homme travesti, qui n'était autre que Calnos après une sévère cuite, se demanda si Xarios allait encore se dénuder en public. Et d'un coup d'un seul, le soleil explosa, emportant tout sur son passage, beaucoup de mort, mais qui survécu ? Personne, sauf Calnos avec son puissant engin. Et Jîédära, qui était avec Xarios dans un traqueur, pour traquer Calnos, car en faite, c'était lui qui se dénude en public car Xarios est mort au précédent paragraphe. Quand à Malkave qui était seul sur son bout de cailloux avec son gode glissa sur une peau de banane et tomba les fesses en première sur un clou rouillé, c'est alors qu'il cria "hahyahyaie caramba" ! Mais il fut attaquer en justice par Bart Simpson pour copyright et perdu tout son deutérium, et devient pauvre !

C'est ainsi que madinina perdu sur une plage nue, décida de décapsuler une bière pour se rafraîchir. Malheureusement, c'était de la mort aux rats, alors il fit pipi de la merde jaune. Puis un babouin avec Zidane et deux pédales de vélo prit une cuite en pleurant devant le film "Titanic". Ce que les rats et Zidane ne savaient pas c'est qu'une pluie de jus de pomme allait s'abattre sur eux avec de quartier de pomme de terre. Mais juste avant le déluge, ils appella Malkave pour qu'il construise une arche, mais c'était un mauvais charpentier, alors il construit un gigantesque. Malheureusement, l'arche était en pierre, alors le pire arriva, Calnos se coinça le doigt sous des montagnes de pierre et ainsi il redevint 12 000eme étant donné qu'il ne pouvait plus cliquer. Mais, comme il avait une force titanesque il souleva la montagne avec un seul orteil et ce mit à dancer la famba sur un pied, mais il glissa et mouru sous la montagne, aujourd'hui, cette montagne est le repère secrèt de Ben Laden !

C'est pour cela qu'on le surnomme le roi du cache-cache, mais les americains prèf l'appeler crache-cache ... (xD dans ta gueule les deux tours)